Не люблю ставить точки, когда ещё не успела для себя закрыть вопрос. Не умею прощаться с людьми, показывать им, что они для меня значат, умею просто быть здесь и сейчас.
Сердце разрывается на части.
Не умею двигать взаимодействие вперёд, точнее умею.
Приятно расставаясь с людьми не ощущать былых эмоций, так очень легко отпустить не останавливаясь и не задумываясь.

Радуюсь от того, что сейчас живу в эмоциональной яме. Так приятно жить с холодной головой и холодным сердцем. Подумаешь, закрылась очередная дверь. Откроется другая.

Откуда снова взять источник эйфории? Она не то, чтобы очень сильно нужна, но с ней было жить привычнее.
Много раздражаюсь, но очень быстро остываю, до взаимодействия с людьми. Даже здесь отсутствие эмоций очень помогает.

Самое ужасное, что мне в целом очень обидно, я умом понимаю, что закрывается, вероятно то, что было для меня одним из самых важных вещей в жизни, а мне всё равно. Ни сожаления, ни грусти, ни умиления, ни страха, что так больше не будет.

Просто внезапно всё, окончательно, совсем. Ну и что? Это же должно было когда-то случится. Говорят, любовь живёт три года? Вот три года и прошли. И всё выключилось.

Это не мешает, это даже забавно, новые ощущения.

И сегодня где-то внутри я всё же словила едва уловимое ощущение, что не смотря на отсутствие ощущений, всё равно хочется общения, хочется разговоров, хочется быть рядом, потому что это всё ещё, действительно важно. Но важно, когда в этом есть какой-то смысл, который был. Теперь смысла нет. А значит нет повода позвонить, поговорить, узнать как дела. Это уже как будто из другой жизни. Есть же соцсети, но их словно нет, кроме странной фотографии и чужого имени.

Наверное, просто пора в отпуск.

Я иногда очень понимаю подбуханного (или укуренного) Димку Билана, который жалуется всем, что ему надо с кем-то поговорить о том, о чём он не может поговорить, о чужих тайнах, о своих тайнах, о том, о чём никто не должен знать. Вот понимаю его всей душой, даже ощущаю то, о чём он.

Надо просто отдохнуть.